telefon tenggelam di dalam air

sekarang ni akus ibuk pergi bendang sebab nak menyulam padi. selalunya aku akan bawa telefon ak untuk dengar lagu. hari ini aku bawa seperti biasa. atas sebab-sebab tertentu telefon aku jatuh dalam tali air di bendang.  lepas aku ambil telefon tu. lagu masih terpasang. aku terus stopkan lagu tu.  offkan telefin aku. tempat cas bateri tu memang ada lumpur lah. erm.  sebelum ni telefon aku pernah kena air juga, skrin dia memang terus bermasalah. 

kali ni bila telefon aku tenggelam, perasaan aku macam kosong.  tak boleh nak salahkan orang lain sebab memang salah aku yang cuai. dalam 30 minit macam tu, aku pergi kedai telefon. sebab kalau telefon ada ada aku, aku akan rasa tak tenang. jadi lebih baik tak ada pada aku. jadi aku kena tunggu panggilan telefon dari kedai sebab dia tak boleh buka dan tengok telefon aku sebab tak kering lagi. jadi kena tunggu.

tapi aku sediakan mental aku untuk beli yang baru kalau apa-apa terjadi dan kalau rasa tak berbaloi untuk bebaik. 

buku

aku ada beberapa buku yang aku mahu beli. Buku ini termasuk ebook. tapi aku takut kalau aku beli, aku tak baca dan faham.

tapi ada satu buku ini yang aku rasa aku nak orang bagi hadiah waktu hari lahir aku. tapi tu lah, kena beli dan bagi hadiah kat diri sendiri lah. kecuali aku minta kat kak aku untuk belikan sebagai hadiah.

aku takut, kalau aku beli, aku tak baca. sebab ini kena baca bila fokus. 

mood dan lagu

kadang kau sendiri yang cipta perasaan tu dan kau sendiri rasa terganggu dengan perasaa

mood aku sangat mudah ikut jenis lagu yang aku dengar. huh. kalau lagu tu sedih, aku pun ikut sedih. aku lagi suka dengar  melodi itu sediri.kemudian baru aku dengar lirik dia. kalau aku suka melodi dan lirik tu, memang aku akan selalu dengar lagu sentiasa. 

aku suka ost drama kalau lagu korea. kalau lagu melayu, aku dengar  lagu tu.

selalunya aku tak ingat tajuk lagu, pastu aku kata, aku suka lagi dan selalu dengar, tapi tak ingat kat mana. padahal lau tu ada dalam telefon sendiri.

aku suka layan perasaan aku dengan lagu. kalau aku sedih, aku akan dengar lagu sedih. dengar pastu menangis puas-puas. hahaha. 

ada masa, bila aku rasa sedih di sebabkan benda yang sama, aku dah tak boleh nak menangis untuk sebab tu. sebab rasa penat dan aku rasa air mata aku pun macam nak keluar sebab benda yang sama ja. 

menangis tu salah satu cara untuk lepaskan apa yang kita pendam. 

aku dan anak jiran

waktu aku budak, aku tak main dengan kak aku, sebab diorang dah besar, tak nak amin dengan aku. jadi selalu juga aku main sorang-. kalau aku tak main sorang-sorang, aku akan main dengan budak-budak yang dekat dengan rumah aku. shahirah, epon, apit, amirul, nafizual, wahida.

kami main basikal, masak-masak, cikgu dan pelajar,jual beli, buat kolam, masuk hutan(kebun mempelam ja pon), dan macam lagilah.

sebelum aku mula rapat dengan diorang, aku main dengan alif  dan sepupu diorang. aku panjat pokok ceri dekat rumah tok ku. 

dan aku ingat juga anak saudara cikgu yang duduk depan rumah aku, nama dia pipah juga. dia mai sebab bercuti. jadi aku memang main dengan dia. depan rumah aku ada parit. so ada satu titi kayu, jadi aku dan pipah dok main lah dan lalu kat titi tu. entah macam mana, kasut aku jatuh dalam tu. aku rasa aku menangis kot. pastu tok aku tolong ambilkan. waktu ni tok aku dok rumah aku. aku rasa waktu tu mak ayah aku buat haji. tu pasal tok aku duduk sekali dengan aku dan adik beradik aku yang lain. lepas pipah tu balik rumah dia, memang kami dah tak berhubung, lagipun mak saudara dia pon dah pindah.

selain nama-nama yang aku sebut, ada lagi yang lebih kurang usia dengan aku. fahim, dan nana. diaorang tua dua tahun dari aku. 

mak aku selalu kata yang aku selalu main dengan fahim, tapi dalam ingatan aku, aku tak ingat langsung yang dok main dengan fahim. mak aku kata fahim dok panggil aku ajak main, sampailah mak dia, kata dok apa apa aku... macam tak soapanlah anak dara main dengan anak teruna orang. padahal aku kanak-kanak lagi kot waktu tu.  setiap kali mak aku ungkit pasal ini, mesti aku kata-tak pernah ingat pon main dengan fahim' tapi aku ingatlah beberapa kenangan aku dengan fahim. 

waktu tu dia dah pandai menunggang motosikal, jadi dok tayang dekat aku dengan nana. pastu ajak aku naik sekali, pastu aku menolak ajakan dia, sebab aku tak berani dan aku rasa segan. pastu aku suruh lah ajak nana. aku tak ingat dia ajak nana naik atau tak, dan aku tak ingat nana naik atau tak. selain tu, setiap hari raya haji buat korban. pastu dulu-dulu, diorang ada sembelih lembu tu depan rumah aku. pastu aku semangat lah nak tengok, aku pon berani juga lah nak tengok. aku dok semangat nak tengok lembu tu, pastu fahim tegur aku suruh kebelakang supaya jangan dekat. aku pon kebelakang lah. aku dengan fahim memang aku tak ingat aku pernah main dengan dia. sebab dia budak pandai, selalu duduk dalam rumah. sebenarnya sampai sekarang aku tak tegur dia pon. dengan mak dan kak dia ja aku sembang macam tu ja. tapi dia adalah orang yang lama aku dok usha, sampai kak aku dok usik lah. aku mula usha dia bila dia tanya pasal result upsr aku.  aku usha dia pergi balik sekolah SMKAH, pastu dia cuti waktu MRSM, dan cuti matrik, universiti sampailah dia kerja. sekarang dia dah kahwin dan ada anak seorang. dia kahwin bulan 2, 2019.. aku tak suka dia, aku cuma usha dia. hobi. 

orang yang aku suka semua huruf A. 4 orang yang aku suka, 4 orang tu nama dia A. sangat kebetulan.  kecuali yang first kot, sebab nama dia Ku Arif. tapi still A lah juga. yang lain-lain tu cuma crush ja., contoh hakimi dan lain-lain. huhuhu. 4 orang ini aku suka, dan dia ambil masa untuk aku lupakan. aku tak benci, aku still suka sebab aku suka diorang. lagipon aku ja yang suka diorang, diorang tak pernah pon suka aku. 

post aku yang dulu

baru-baru ini aku usha balik facebook aku yang dah lama aku tak post apa-apa kecuali share. sampai aku tengok balik facebook aku ini adakah facebook aku atau facebook kak munirah aku. sebab dia share post dia dan dia tag facebook aku.

hari ini aku tengok balik apa yang aku post. sungguh-sungguh aku rasa... wah... aduhai. hahaha. banyak yang aku post sebelum 2013. sebab aku banyak facebook sebenarnya. tapi facebook yang aku cerita ni memang aku jarang buka. gambar daun betik.

jujur aku katakan aku suka baca balik apa yang aku post. sebab aku fikir, 'owh, aku alami benda macam ini, oeh perasaan aku macam ni; dan macam-macam lagi perasaan aku bila aku baca balik. cuma dari segi ayat, memang tak matang, dan sekarang pon aku masih tak matang. cuma kalau dulu aku guna singkatan perkataan bila aku post, sekarang ini lebih guna ejaan yang penuh, cuma kadang-kadang terbabas juga guna singkatan.

perasaan aku sekarang ini, aku menyesal dulu aku tak tulis diari. cuma sekrang ini aku ada buku untuk tulis apa yang aku rasa. takkan aku nak post kat sini, padahal ada ja cuma aku jadikan draf.

bila aku balik apa yang post, aku tak sangka yang aku dah alami benda-benda yang macam tu, dan  aku hadap benda tu walaupun aku alami pelbagai perasaan. dan sekarang aku fikir, kalau dulu aku pernah alami perkara-perkara itu, tak semestinya sekarang aku tak akan alami. yang bezanya, macam mana aku hadap untuk hadapi perkara-perkara itu. ada perubahan atau masih sama membuat keputusan.

move on

 tiba-tiba emosi aku tak stabil malam ini bila aku lihat post ini.

post ini biasa ja. tapi disebabkan aku ingat balik cerita Grey Anatomy. sebab bulan lepas, bulan 8 aku tengok cerita ni. dari season 1 sampai 15. tapi ada  yang aku skip juga.  berdasarkan gambar tu, Meredith kata kat Derek  waktu season 2 atau 3. tapi kalau tak silap aku season 3. di sebabkan dari season 1 sampai season 5  aku memang tak skip jadi aku sangat faham kenapa Meredith kata macam tu pada Derek. 

emosi aku turun dan naik bila tengok Grey Anatomy. sebenarnya emosi aku dah mula deep waktu aku tengok Gilmore Girls. Lorelai dengan Luke. pastu sambung pula tengok Grey Anatomy memang perasaan aku kacau juga lah. 

perasaan tu dah mula hilang, tapi disebabkan aku tengok gambar tu, aku terus teringat balik perasaan aku tengok cerita tu.

Derek dah kecewakan Meredith, untuk sembuhkan rasa kecewa tu dia terpaksa buat benda tu. memang tak sepatutnya dan kurang baik. tapi untuk budaya aku memang tak baiklah. cuma, kadang-kadang kita terpaksa buat sesuatu benda untuk selamatkan hati kita. walaupun kadang-kadang benda tu tak sepatutnya.

hidup kena move on. tapi ambil masa untuk move on. kita kena bijak  cari cara untuk move on. 

insomniacks

aku suka  lagu ini dari insomniack;

Pulang (ada dua version)

Reminisensi

 

kita yang makin jauh

 

aku ada beberapa kawan yang aku rapat. ada yang dari zaman sekolah, ada yang semasa universiti, ada yang kenal dia di sekolah tapi mula rapat selepas dia keluar dari sekolah. 

bila dah rapat dengan seseorang itu, kita rasa takut nak kehilangan dia. sebab kita dah biasa dan selesa dengan dia. tapi, atas beberapa faktor makin lama, aku dan dia tanpa sedar menjadi 'silent'

aku tak nafikan, masing-masing ada kehidupan sendiri. ada yang berkerja, ada yang berkahwin, ada yang mempunyai tanggungjawab dia sendiri. dan aku tahu bahawa tak semua orang mampu ada setiap masa yang kau inginkan. aku cuba untuk tidak selalu mengganggu mereka. cuma bila ada masa, bila terjumpa, rasa kaku sangat. sampai satu masa rasa lebih baik tak jumpa daripada kita makin jauh. sebenarnya aku sedih bila ada dalam situasi macam ini. 

kami jarang jumpa, whatsapp pun jarang. bila jumpa aku tak tahu nak berbual apa dengan dia. sebab rasa seolah-olah kami bukan berada di tempat yang sama. aku rasa aku dah berusaha untuk berbual, mencari topik. tapi entah lah. bukan semua pertemuan kami begini, cuma.. entah lah. 

mungkin salah aku tak usaha betul-betul mungkin. cuma kadang aku terfikir, bila aku cuba berusaha untuk rapat dengan dia, berhubung dengan dia...adakah aku mengganggu dia, aku tak nak rasa terhageh-hageh kat dia. sebab aku rasa kecewa kalaun dilayan. hahaha

kawan aku yang aku cerita ini, perempuan bukan lelaki. 

post yang masih draft

 aku nak post tentang sesuatu. dah lama aku plan nak post. dan aku masih tak post pon. dan hari ini pun aku tak rasa aku akan post pon. padahal aku dah mula munulis, tapi post tu masih lagi draft. apa yang aku nak cerita memang kaitan dengan aku dan  seorang lagi manusia. aku pun tak pasti sebab apa aku masih tak post lagi. mungkin aku takut. huh. 

Klinik

4-5 minggu lepas, telinga aku macam permasalah sikit. aku tak selesa mendengar. bunyi lebih kuat. berdesing.  mula-mula aku pergi klinik yang dekat dengan rumah aku, klinik swasta tapi bukan yang pakar telinga lah. so aku dapat ubat titis air yang kena bubuh dalam telinga tu. dan beberapa lagi ubat biji. tapi doktor tu ada bagitau kalau telinga aku masih macam tu lagi, kiranya tak lega, aku kena pergi ENT.  selepas 3-4 hari macam tu telinga aku masih tak okay. jadi aku terlalu risau. sangat risau... maka aku pergi ke Klinik Ali. aku pergi dengan ayah dan mak aku. aku daftar pagi. sebelum aku ada 7 orang pesakit. staff suruh aku  datang pukul 11. mak ayah aku ada urusan lain, jadi terpaksalah aku kena tinggal. so aku tunggu kat area klinik tu.  UTC pon tak buka lagi.

dalam pukul 12 baru aku dapat jumpa doktor. aku suka gila klinik tu. aku rasa bila masuk bilik yang disediakan tu, umpama macam masuk muzium.  banyak peralatan yang tak pernah aku tengok. aku suka klinik tu. doktor dia pon best. malam tu aku memang tak boleh nak lena sebab aku risau. dan bila aku nak jumpa doktor aku gabra juga lah. dan yang paling aku tak suka adalah nak check tekanan darah. sebab selalunya kalau aku jumpa doktor, tekanan darah aku memang tak okay. tapi bila check kat rumah okay ja tekanan darah aku.  bila  jumpa doktor tu dia check lah telinga aku. pastu dia tengok tekanan darah aku tinggi, dia risau. dia siap buat surat rujukan supaya aku pergi ke klinik kesihatan. doktor ni pon bagi macam-macam nasihat kat aku, pasal pemakan, pasal telinga dan lain-lain lagi lah. doktor ni peramah. aku rasa selesa cakap dengan doktor ni. macam cakap anak dengan ayah.

jadi keesokkan harinya aku pun pergi klinik kesihatan, seperti biasa kalau aku check tekanan darah aku di klinik atau hospital, memang tekanan darah aku tak okay.  dah aku masuk bilik yang disediakan. jumpa doktor lelaki dan muda, aku rasa dia muda dari aku. pastu doktor ni pon tengok surat rujukan tu, pastu aku punya rekod yang lepas-lepas. pastu dia tanyalah macam-macam. apa yang aku suka pasal doktor ni, dia terang dengan jelas. aku pun selesa tanya soalan pada dia. dia jawab ja persoalan aku. dia terang apa yang patut aku lakukana , apa yang tak patut aku lakukan. kesan daripada tekanan darah tinggi. aku bagitau dia, yang aku mudah.. sangat mudah untuk stress. so dia tanyalah aku stress pasal apa. aku macam susah nak jawab, aku ambil masa juga lah nak jawab soalan dia tu. pastu aku kena buat ujian stress tu lah.  so, doktor tu suruh datang lagi 2 minggu dan aku kena check tekanan darah aku kat rumah. dua hari sekali aku kena check. 

dalam masa 2 minggu tu, aku jaga makan.. dari segi aku kurangkan garam dalam kehidupan aku dan lain-lain lagi lah. sebab aku suka kicap. so aku tak ambil kicap dah lama dah. huh. budu pon aku suka.  so, setelah aku jaga sikit pemakanan aku tu, bila aku check tekanan darah kat rumah aku normal ja.

selain aku jaga makan, aku cuba tidur dengan cukup dan beberapa cara lagi lah. aku check tekanan darah  pagi setelah aku bangun tidur. aku check sebelum aku sarapan. jadi sebelum aku keluar bilik setelah aku bangun tidur tu, aku check tekanan darah. banyak kali juga aku check. bukan sekali dua lah aku check. banyak kali. sebab kena tenangkan otak aku, badan pon kena dalam keadaan aku selesa. batu dapat keputusan yang okay bagi aku.

jadi, hari ini aku kena pergi klinik lagi untuk jumpa doktor pasal tekanan darah aku, keputusan dari darah dan urine test aku. so kesimpulan aku, semua ok dan normal.  aku dapat doktor yang sama juga yang sebelum ni. doktor tu bagitau, erm.. 'tengok dari apa yang check ka rumah ni tekanan darah okay. tapi tu lah bila datang klinik tinggi'. pastu dia bagitau memang ada orang yang macam aku datang klinik tekanan darah tu tinggi. so doktor tu kata okay ja aku. cuma kalau aku ak pitam ka, pening ka.. kena pergi jumpa doktor.

owh ya pasal telinga aku. alhamdulillah, semakin okay. aku dapat ubat dari klinik ali semua ubat biji. tak ada ubat titis. farmasi tu kata, bila bubuh ubat titis dalam telinga, tu yang telinga aku lagi berdesing tu. aku makan ubat memang aku  jaga time makan ubat. siap buat jadual bagai lagi.

bila aku balik dari klinik, aku semangat lah cerita kat mak aku apa yang doktor bagitau. tidur yang cukup salah satu perkara yang penting untuk kawal tekanan darah. sebelum ni aku memang tidur lewat, pastu mak aku kata 'jaga tidur' supaya tekanan darah aku okay. pastu aku pon kata diri sendir. 'jaga hati lagi penting'. huh. 

aku kena jaga hati daripada terluka. hahahaha. bengong betul aku. 

gembira

ya. hati aku berbunga-bunga. sangat mudah berbunga-bunga. tapi dah cepat kembang bunga tu, cepat juga hati aku layu. bengong. hahaha. bila aku sangat suka, aku akan sentiasa senyum. senyum sampai aku bodohkan diri. bengong. aku kata kat diri aku sendiri. 

tapi perasaan tu tak akan kekal. sebab hidup kita ni umpama roda, ada masa kita akan rasa sedih, kecewa.  tapi kita akan rasa balik gembira tu. cuma masa ja yang tentukan.

aku harap semua orang dapat kebahagian yang mereka harapkan. seperti aku, yang sentiasa mencari. huhhhh. 

nak cari kegembiraan tu bukan senang.kena usaha. kau dapat bahagia tu macam mana. macam mana kau nak hargai kegembiraan tu.

tak semua orang rasa yang perkara tu gembira. kadang bagi aku perkara tu boleh bagi aku kegembiraan, padahal bagi orang lain biasa-biasa saja.

gelabah dan gelisah

jujur aku kata, aku banyak kekurangan. sangat banyak. antara masalah aku, overthingking dari dulu sampai sekarang. aku sangat mudah gelabah kalau kena hadap. aku cemburu pada orang yang tak overthingking. dia hadap perkara dengan hati yang tenang ja. aku tahu setiap masalah ada jalan penyelesaiannya. tapi aku selalu fikir tak mudah untuk selesaikan masalah walupun benda tu kecil bagi orang lain.aku sangat mudah gelabah dan aku akan sentiasa gelisah. aku penat ada perasaan ini. aku tak mudah terima sesuatu benda jadi aku akan gelabah dan gelisah. sentiasa risau. aku tak yakin pada diri aku. 

aku tahu masalah orang lain lagi besar. aku tak tahu macam mana mereka hadap. aku memang mudah risau. aku kalau boleh tak nak risau. tapi tu lah aku salalu fikir. aku sangat takut  nak hadapi pada perkara yang akan menyakitkan hati aku. aku takut terluka. kadang akan cuba elak untuk dilukai. tapi kadang kita tak boleh nak elak dan dah terlambat untuk menghalang. kadang salah diri sendiri sebab biarkan perkara tu berlaku.

bila aku mudah risau, dan aku sentiasa risau, aku akan overthingking. hati aku tak akan tenang. pastu aku mesti menangis. sampai satu masa air mata pon tak mahu keluar, tapi hati sangat sakit menahan beban yang berat yang aku pendam. 

aku selalu fikir seronokkan kalau tak ada perasaan. tak payah fikir perasaan. tapi tu memang masalah. 

sampai satu saat aku tak tahu apa yang aku fikir. sebab aku fikir macam-macam, kemudian aku yang takut dengan apa yang aku fikirkan.

aku rasa, kalau hati aku boleh bercakap mesti dia kata ' sudah lah. aku penatlah jadi hati kau. sentiasa rasa terbeban' 

doakan aku sentiasa okay. 

kebun dan jiran

aku tak kerja.  tapi aku tolong mak aku di bendang. kadang-kadang kalau perlu kena pergi kebun getah. dan ada lah lagi beberapa perkara yang aku kena buat.

sekarang ni aku ada hobi baru, berkebun. kiranya dari A-Z aku yang buat. aku punya kebun kecil ja. tepi rumah. mak aku punya bahagian belakang sikit. kebun aku, aku yang jaga sendiri.  aku tanam tomato, bayam brazil, pegaga, ubi kentang, bawang kecil yang aku rasa tak lama lagi akan arwah. pokok tomato aku baru berbunga, tak berbuah lagi. aku tak sabar nak tunggu dia berbuah.  ayah aku suka beli tomato, aku jarang masak tomato, pastu dok buruk dalm peti ais, tu yang aku try tanam biji dia. kiranya suka-suka ja aku mula nak tanam tomato. pastu dia naik anak benih. teruja aku. sekarang ni tinggi pokok tomato aku dah atas bahu aku dah. aku tak tahu pula pokok tomato ni tinggi juga. aku teruja dan tak sabar nak tunggu tomato aku berbuah. 

aku ada tanam dua jenis tomato, yang jenis biasa kita dok makan.. yang besar tu. pastu tomato ceri. aku tak pastilah tomato ceri aku nak berbuah ke tak. tunggu dan lihat je lah

aku cerita kat abang aku pasal aku tanam tomato, dia minta tengok. aku tak bagi lagi gambar kat dia. aku rasa aku nak tunggu tomato aku berbuah baru nak bagi. 

bayam brazil ni senang ja nak jaga, janji atas tanah. kalau pasu kena lebih sikit perjagaan dia. pegaga pon sama. sekarang ni aku banyak makan ulam. aku pun tak pasti sebab apa. 

mak aku punya kebun macam-macam dia tanam. sampai aku pon tak pasti apa yang mak aku tanam. 

selain aku tanam sayur, ada juga pokok bunga yang tak berbunga aku tanam. kiranya pokok berdaun yang berhiasan tu. aku pon tak tahu pokok apa. kiranya pokok tu  memang dah ada kat rumah. cuma aku agih ke beberapa bahagian lagi. 

kebun aku tu tepi pagar. memang betul-betul tepi pagar. pastu kalau petang-petang tu ada makcik depan rumah datang tengok kebun dia, pastu dia pon mai lah sembang dengan aku. 'tanam apa tu?' 'hang bubuh apa kat pokok tu, subur' , 'dah berbuah ka?' macam-macam lagi lah sembang. aku jawab  ja apa yang perlu. aku memang kurang peramah sikit dengan orang lebih tua. aku tak tahu nak sembang apa. kalau aku tak tau nak jawab apa, memang aku senyum je lah. 

sejak-sejak covid19 ni memang aku banyak perbualan dengan mak cik tu. aku dah lama tak berbual dengan mak cik tu, memang jarang sekali nak berbual. sebab aku jarang keluar rumah. lagipun  sekarang ni memang aku duduk  kat rumah., so dah bertambah berbualan kami. 

ayah aku rapat juga dengan suami mak cik ni. aku selalu fikir kalau apa-apa jadi, aku rasa orang yang pertama aku akan  minta tolong selain keluarga aku ada keluarga mak cik ni.  sebab kat rumah aku ni ada mak ayah dan aku. yang lain ada kat peneng dan johor.  aku dan mak aku dah lupa cara nak bawa kereta.  ayah aku pun dah tua. jadi aku pernah bagitau kat mak aku, kalau apa-apa jadi aku akan minta tolong kat suami mak cik (pakcik )ni lah. pastu dalam dua tiga bulan lepas tiba-tiba pakcik ni sakit. mak cik ni mai rumah minta tolong ayah aku bawakan pakcik ke hospital. sebab dalam rumah tu ada pakcik dan makcik ja. anak-anak yang lain dok jauh. paling dekat kat Baling. 

lepas pak cik ni sakit, aku fikir, aku tak boleh bergantung ngan pakcik ni. aku kena pandai kereta. so, nanti aku belajar balik bawa kereta. aku dengan mak aku dok bersembang, apa-apa, minta rumah sebelah lah. sebab mak aku rapt juga dengan anak jiran sebelah ni. cuma aku lah segan. tapi nak minta tolong, kita kena suarakan juga. tak boleh malu sangat. sebab aku tak boleh diharap sangat. huh

apa-apa pon aku kena berdikari dan tak boleh bergantung dengan orang sangat. bukan semua nak tolong kita. kita kena usaha juga

perasaan yang...

dalam 2 - 3 minggu ni,  perasaan aku macam tak menentu. huh. mula-mula sebab aku dengar lagu dari satu group ni. bila dengar banyak kenangan muncul. kenangan yang indah dan kenangan pahit. tapi still kenangan yang membuatkan aku yang aku kena sedar diri. aku tak boleh duduk di tempat yang selesa.

dalam masa yang sama kau tengok Gilmore Girls. cerita ni 2000. aku pun tak pasti kenapa dan macam mana ku boleh tengok cerita ini. tapi aku suka. aku suka tengok. aku tak skip episode. aku tak skip season. aku suka. sangat suka. aku suka perhubungan keluarga, masyarakat dan persahabatan yang terjalin. 

aku suka lihat hubungan 

-Lorelai + Rory. 

-Lorelai + Luke.

-Rory+ Jess.

tapi paling aku suka lorelai dengan luke. dan bila lihat hubungan mereka, aku rasa down. hahahah. aduhai.. kesian pada diri sendiri. hampeh. tapi hidup kena move on.  aku percaya yang akan jumpa someone yang macam Luke. aku sangat harap. 

Luke ni, dia ada sama ada Lorelai ni gembira  dan sedih. sentiasa ada. sentiasa ada satu sama lain. mereka kongsi cerita satu sama lain. mereka tahu yang mereka ada perasaan satu sama lain. tapi, aku rasa mereka takut hubungan tu terjejas, mereka pendam. sampai satu masa. Luke ambil tindakan untuk melangkah. yes. mereka next hubungan. setiap hubungan pasti ada masalah. tipu kalau tak ada. dan mereka ada. sampai satu masa Lorelai putus asa. hubungan mereka tiba-tiba tiada. masing-masing kehilangan. mereka move on dengan cara tersendiri.  tapi hubunga mereka ada happy ending. 

bila aku tengok cerita, aku suka tengok reaksi watak dan mata mereka bila lihat satu sama lain. sangat suka. mulut memang boleh menipu. tapi bagi aku, mata susah nak tipu. bila nak elak jumpa, mata masih mencari sebenarnya.

aku suka bila tengok watak tu mula nak kenal, mula nak jatuh cinta. sangat suka. tapi aku tak suka bila dah ada konflik. sebab aku turut rasa sakit. 

tapi sebenarnya bila ada masalah tu lah kita baru nak tahu sama ada dia akan turut kekal bersama kita atau pergi tinggalkan kita. kadang-kadang  perhubungan ni terpaksa melepaskan sebab tak mahu dia sakiti. ada cara yang salah ada cara yang betul. kadang kita rasa kita buat tindakan yang betul, tapi kita tak sedar kesan pada dia. 

semoga aku jumpa manusia yang baru. dengan perasaan yang baru. 

post

aku tak tahu nak letak apa sebagai tajuk post aku ini. tapi ada ka orang kisah? tu pun kalau ada orang baca. bulan 2 dan bulan 3 ada aku ada benda aku nak post. tapi post tu masih tak ada tamat lagi sebab aku rasa macam berat ja nak sambung menaip post tu. 

sejujurnya aku masih sayang blog ini. tapi tu lah, aku dah jarang post. aku sekarang kalau nak post kebanyakkan aku post kat tumble. senang nak post. kadang aku tak post pon, aku terus tulis dalam buku. ya... memang sekarang ini aku banyak tulis dalam buku. banyak benda aku nak tulis tentang hidup aku, tentang perasaan aku. 

aku tertanya-tanya juga, adakah satu hari nanti aku akan baca balik buku yang aku tulis. entah. sebab tulisan aku macam cakar ayam. memang tak lawa. jadi susah nak baca. tapi memang aku suka menulis dari menaip. sebab kalau menaip aku lagi banyak typo. aku dan typo memang tak boleh dipisahkan. kadang-kadang dalam satu ayat tu, tertinggal perkataan. 

sebenarnya ada benda boleh post kat tumblr, ada benda boleh post kat sini, ada benda hanya boleh menulis dalam buku. sebab aku tak tahu sapa yang melihat apa yang luahkan. kat sini, tak ramai yang melihat. boleh kata tiada langsung. tapi tu lah. app blog tak best. app tumblr best. tu lagi banyak post kat tumblr. 

lagipun aku rasa dah ramai tak guna blog. kiranya dah ketinggalan zaman. huh.. tapi aku masih sayang dengan blog aku ini. banyak blog yang aku dah buat. sebab setiap blog tu ada function sendiri. ada yang aku post pasal karya aku. ada review pasal komik, movie, drama. tapi blog ni yang dan satu lagi yang banyak.

tapi tu lah, banyak blog pon tak guna  juga. erm.

aku tak tahu bila aku nak post lagi. sebab mood aku sentiasa berubah. ok.  dan tamat dah post ini

terima kasih dan maaf.